Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Выше радуги: pechalka.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 289606 зарегистрирован более 1 года назад

Выше радуги

она же Печалька по 16-03-2015
настоящее имя:
Наталья Викторовна
Портрет заполнен на 71%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 20

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

КАК ПРОЩАТЬ ПРАВИЛЬНО?

  24.03.2015 в 20:51   229  

КАК ПРОЩАТЬ ПРАВИЛЬНО?
Просмотреть или сохранить оригинал: КАК ПРОЩАТЬ ПРАВИЛЬНО?

Как же поступить, если вас незаслуженно обидели, оскорбили, попросту «подставили» или, чего хуже, совершили против вас преступление? Наступает момент, когда отношения уже прояснены и даже восстановлена справедливость, а вот «осадочек остался». Перестать страдать, циклично возвращаясь к одному и тому же происшествию, можно. ВОТ ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА «РАБОТЫ» С ПРОЩЕНИЕМ: 1. ПОМНИТЕ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ НЕ РАВНО ЗАБЫВАНИЮ. Это, скорее, особая форма памяти, когда вы отлично все помните, но способны относиться к произошедшему травматическому событию спокойно. 2. ПРИМИТЕ ТОТ ФАКТ, ЧТО ВАША ЖИЗНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ. Важным тут является то, насколько сильные изменения принесла нанесенная вам душевная травма. Если вас просто обидели, то, скорее всего, можно будет рассчитывать на «лечебные свойства времени» в надежде забыть неприятное происшествие. Но если травмирующее событие по масштабам воздействия сравнимо с катастрофой (измена, предательство, преступление и тому подобное), то жизнь ваша изменилась навсегда. И уже никогда не будет прежней. Она будет другой, той, в которой всегда будет присутствовать этот факт. 3. ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ ЗА ПРОИЗОШЕДШЕЕ (ЕСЛИ ОНО ЕСТЬ). Со временем человек начинает допускать, что обстоятельства могут быть сильнее его и он стал «жертвой обстоятельств». 4. ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ ЭЛЕМЕНТОМ ЯВЛЯЕТСЯ ЕЩЕ И ПРИЗНАНИЕ ФАКТА НАНЕСЕНИЯ ВАМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ ОБИДЧИКОМ. Скажите себе, что вас действительно обидели и осознайте эту фразу. «НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ» Не претендуя на филологическую точность, скажу, что уголовно-исправительный вариант понимания этой популярной поговорки неплохо отражает и более важные психологические процессы. Дело в том, что «обиженным» на зоне называют человека, принадлежащего к низшей степени иерархии, – своего рода «неприкасаемого», который выполняет за других всю грязную работу. Так что в каком-то смысле прощение – еще и очищение себя от неприятной обязанности таскать за собой обиду. А ЗАЧЕМ? Прощение плотно связано с облегчением. И если дело касается близкого человека, то понять природу этого облегчения нетрудно – она в сохранении значимых отношений, которых вы на время лишились. Да и таскать в себе «сгусток» негативных эмоций – занятие неблагодарное, если не вредное. Масса душевных сил, которые могут быть потрачены на что-то полезное, оказываются скованными и обращенными фактически против вас. Напомним, что граф Монте-Кристо уникален не столько изощренностью мести, сколько своей успешностью и упорством, с которым он в течение долгих лет вынашивал и осуществлял свои планы. Обычно человек не способен долго жить в таком сильном напряжении. Стоит обратить внимание и на «фактор времени». Время действительно один из главных лекарей в вопросах прощения. И даже не потому, что обида забывается, а в немалой степени потому, что время позволяет снизить интенсивность негативных переживаний. То есть то, что остро болело, постепенно начинает просто ныть, а потом уже и вовсе напоминать о себе глухими «фантомными болями». РАЗРЕШИ СЕБЕ ОБИЖАТЬСЯ А что делать, если обидчиками выступали самые близкие тебе люди? Как простить бестолковую мамашу, своим воспитанием искалечившую личную жизнь дочке? Или алкоголика-отца, избивавшего домашних? В этом случае прощение первоначально связано прежде всего с осознанием самого факта нанесения обиды и с разрешением себе обижаться на родителей. Детская психика устроена таким образом, что, даже если папа или мама ведут себя по отношению к ребенку, мягко говоря, плохо, он тем не менее будет создавать иллюзию благополучных отношений с родителями. Потому что он любит родителей безусловно и ему крайне необходимо иметь хотя бы выдуманную положительную картину происходящего. Недаром воспитанники детских домов больше всего на свете любят и ждут свою маму. Хотя, как правило, они прекрасно знают, что она – «конченая» алкоголичка, не раз избивавшая собственное чадо до полусмерти. Но ребенку необходимо иметь если не маму, то хотя бы положительный образ мамы. Детская психика таким образом оберегает себя от разрушения. И тут, кроме неосознанного фантазирования, помогающего заместить неприглядную реальность красивым мифом, на помощь приходит еще и «вытеснение» – забывание реальных травматических событий, иногда напрочь. Расплачиваться за такие особенности воспитания человеку приходится уже, как правило, во взрослом возрасте – многочисленными проблемами во взаимоотношениях и с самим собой. Психологи хорошо знают, какие титанические и драматические усилия необходимо приложить, чтобы избавиться от когда-то сочиненного мифа о «хорошей семье». МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Елена Рекунова, психолог-консультант ПРАВИЛО 30 СЕКУНД Если ситуация требует прощения, то в ней обязательно присутствуют две крайне негативные эмоции – вина и обида. Если на вас накричал начальник, вы задумываетесь: «Я?сделал что-то не так и позволил на себя кричать». Как быть? Применяем правило 30 секунд. В течение 30 секунд говорим человеку, что именно нам не нравится (не переходя на личности). Например: «Мне не нравится, когда на меня повышают голос». Дальше мяч переходит на поле начальника. Он может извиниться, и обида исчезнет. В?противном случае мяч снова окажется на вашем поле. Взвешиваем. Начальник орет, но платит хорошо, работа интересная. Принимаем осознанное решение работать в компании дальше. Или – платить не платят, работа тупая, да еще орет? Что я – другую работу не найду? До свидания. Опять решение осознанное, и ни вины, ни обиды нет. Особенно этот метод рекомендую молодоженам, молодым специалистам. Он поможет не накручивать себя: «Опять он грязные носки на стол поставил, и опять, и опять…» А?через пять лет взорваться: «Я?тебя ненавижу!» СМЕНИ ОБЪЕКТИВ Отдельно стоит поговорить о прощении в тех случаях, когда человек стал жертвой преступления. Начнем с того, что с психологической точки зрения участие в криминальном событии всегда наносит человеку психологическую травму. Что, в свою очередь, порождает у человека специфические потребности, которые подробно описаны в книге «Смена объектива» одного из основателей популярного сегодня направления развития альтернативных форм наказания – восстановительного правосудия – профессора Ховарда Зера. Он одним из первых заговорил о том, что у пострадавшего, кроме традиционно признаваемой всеми потребности в денежной компенсации нанесенного материального и морального ущерба, возникают и психологические потребности. Среди них потребность в справедливости, безопасности, отмщении, потребность поделиться личной историей, иметь контроль над свой жизнью. В психотерапевтической практике довольно часто приходится сталкиваться и с ситуацией, когда обидевшего (или того, перед кем необходимо извиниться) человека уже нет в живых. Вот тут-то на помощь приходят религиозные ритуалы и психотерапевтические техники от «написания писем умершему» до всевозможных вариаций «разговора с воображаемым собеседником». Хочется особо подчеркнуть, что подобные техники основываются на вполне рациональном факте присутствия внутри нашей психики образа умершего человека, а не на взывании к потусторонним силам. ИТАК, ВЫ ПРОСТИЛИ, ЕСЛИ: - можете спокойно обсуждать травмировавшие вас события; - признаете, что у человека, нанесшего вам обиду, могли быть на то свои основания; - увидели в обидчике реального человека со своими проблемами, горестями и жизненной историей, а не шаблонный образ «негодяя, подлеца, предателя и прочее»; - имеете запас душевных сил, чтобы прощать, то есть вы снова стали сильным настолько, чтобы быть способным простить обидчика; - ощущаете себя хозяином своей жизни; - ничего не испытываете к обидчику, а иногда даже испытываете сострадание; - чувствуете себя свободным от травматических воспоминаний, ситуация больше не «удерживает» вас.

Источник: www.psyh.ru/rubric/2/articles/1798/
© Наша Психология