Выше радуги

Недавно ко мне на прием пришла девушка. Очень симпатичная, внешне привлекательная, милая девушка.
- Вы знаете, никогда не думала, что обращусь к психологу. У меня всегда все было нормально, можно сказать, хорошо. Я из дружной семьи, счастливое детство, училась хорошо, на работу сразу взяли, деньги зарабатываю, дело мое мне нравится. В общем… я не ваш клиент.
Я удивленно посмотрела на нее.
-Нет, вы не подумайте, что я не доверяю, или плохо к психологам отношусь, - перехватила она мой взгляд -…Просто у меня раньше правда не было проблем…Не было поводов для обращения..
-И что же случилось? - спросила я.
- Я два года назад рассталась с мужчиной…Не могу сказать, что это были легкие отношения, расставались по моей инициативе. Точнее, я от него ушла. Вы знаете, мне казалось, я с легкостью его оставила… В какой-то момент просто поняла, что мы друг другу не подходим и уже через неделю ушла. Тут же началась какая-то новая жизнь…вечеринки, подруги, друзья, веселье. Только в какой-то момент я вдруг стала чувствовать жуткую усталость, а затем свалилась в депрессию…»

И она рассказала мне, как разладилась ее жизнь после этих отношений. Как сначала началась депрессия, потом – она стала встречать мужчин, обязательно чем-то похожих на ее бывшего.
-Если бы я верила в магию, я бы подумала, что меня заколдовали. Такое впечатление, как будто за мной тянется какой-то шлейф негатива из прошлого. Вы знаете, до этого человека отношения с мужчинами строились совсем по-другому. А после…как в страшном сне. Я постоянно, все время, встречаю мужчин, которые – как это сказать..- его ухудшенная копия. И я не понимаю, что это, про что и за что…

Истории, подобные этой, я слышала уже не раз. И про то, как «вдруг» начинается черная полоса после завершения отношений – тоже. Если не смотреть на них через призму устройства нашей психики, они и вправду кажутся мистическими.

Многие клиенты действительно приходили ко мне с такими словами: «Она меня сглазила…Он навел на меня порчу…Его мама (сестра, подруга, бывшая) пошла к колдуну…»

Так в чем же дело? Что происходит на самом деле?

Давайте рассмотрим ситуацию более подробно.

Вы встречаете человека, влюбляетесь в него, у вас начинается роман. Потом (раньше или позже) что-то идет не так и отношения начинают портиться. По самым разным причинам (любовь, страх одиночества, комплекс неполноценности и т.д.) вы пытаетесь эти отношения сохранить, но – увы и ах – ничего не получается. Наступает разрыв, и кажется, что все закончилось и осталось в прошлом…

Проблема в том, что так воспринимает ситуацию наше сознание. Ведь у него есть волшебный метод избавления от проблем: нужно просто вывести их из поля видения и чувствования, запихнуть в «ящик» поглубже, сам ящик закрыть, а ключик выбросить.
…И все – кругом красота и в голове чисто. Не важно, что там, в ящике уже бушует пожар, и он вот-вот взорвется. Главное, что мы этого пожара не видим и не чувствуем.

Для того, чтобы было меньше шансов для самообмана, я расскажу о том, что такое завершение отношений.
По сути, это утрата, в том числе части себя. Неважно, хорошими были отношения или плохими, счастливыми или нет, важно, что мы вложили в них свое время, силы, энергию, отдали на них кусочек своей жизни.

И чем больше мы вложили, тем больнее для подсознания будет прекращение этих отношений, потому что на сознательном уровне мы воспринимаем их только как разрыв с другим человеком, а на бессознательном – это еще и разрыв со всем тем, что осталось в них от нас самих.

Когда я говорю об этом клиентам, они не всегда понимают, о чем речь. Тогда я привожу такую аналогию:
- «Представьте, что у вас был какой-то капитал, и вы решили вложить его в дело. Дело не пошло, вы разорились и потеряли свой капитал. Будете ли вы сожалеть о нем? Винить себя? Злиться?.»
- «Да», отвечают они.
-«Так почему же вы не испытываете такие же чувства, когда расстаетесь с кем-то?» «Потому что он был гад» - ответила мне одна клиентка.

То есть, если «он был гад», то, как бы полагается радоваться? Многие думают, что как минимум – не испытывать по поводу этого расставания никаких чувств. Но чем оборачивается такой подход? Для того, чтобы понять это, рассмотрим, что в действительности происходит с человеком после расставания.

Первая стадия – это отрицание. В этот период человек не осознает до конца, что же произошло с ним на самом деле, иногда (при разводе, внезапном разрыве, уходе партнера) до конца не верит в происходящее, временами ему кажется, что это сон, это нереально. Человек не чувствует наступивших изменений, часто (если он является инициатором разрыва) с энтузиазмом начинает новую жизнь и новые отношения. Эта стадия должна длиться не очень долго – как правило, от нескольких дней до месяца. Но бывает так, что человек не может осознать наступившие изменения и тогда он «застревает» в шоковом состоянии. Как правило, это происходит по следующим причинам:
1. Психика не может справиться с потоком боли.
2. Если человек сразу же начал новые отношения, он пребывает в состоянии эйфории, не понимая своей утраты.

В первом случае непрохождение стадии отрицания приводит к тому, что человек продолжает жить так, как будто ничего не случилось. Например, женщина, которую оставил муж, может годами сохранять всю обстановку в квартире, оставлять место в шкафу под вещи мужа, бессознательно ожидая его возвращения «со дня на день».

Во втором случае непрохождение этой стадии существенно осложняет, если не разрушает новые отношения. Так как по завершению периода «эйфории» человек часто не понимает, что его плохое настроение, апатия, тоска не связаны с нынешними отношениями. Он переносит все эмоции из прошлого на новую связь, тем самым, разрушая ее.

Но если все-таки осознание наступило, приходит вторая стадия – назовем ее «переживание вины».
И тот, кто уходит, и тот, кто остается, начинают обвинять друг друга, а часто и себя. «Это только из-за его неуживчивого характера или ее мамы мы не смогли сохранить отношения» «Если бы я вел/вела себя по-другому, мы бы не расстались».

Вина – тяжелое чувство, поэтому естественной реакцией организма является стремление что-то с ней сделать. Например, не давать себе погружаться в нее, «отгонять от себя эти мысли», всячески избегать. Чем это оборачивается? Как ни странно, еще большим «залипанием» в вине. Я думаю, каждый из нас видел ситуацию, когда кто-то, рассказывая о своем прошлом, с горечью или злостью рассказывал: «Это все из-за…».

И самое печальное: согласно наблюдениям психологов, чувство вины является естественной реакцией психики на начало выхода из слияния с партнером, поэтому уход от переживания этого чувства приводит… к продолжению слияния (на бессознательном уровне).

А на уровне сознания это может проявляться в таких явлениях как:

Непрекращающийся диалог с партнером, мысленный спор с ним.
Не всегда понятные самому человеку желания «что-то доказать», «взять реванш».
Мечты о том, «как он увидит меня всю такую красивую и поймет, что был не прав»
Но так как «его» или «ее» рядом нет, для того, чтобы реализовать потребность в реванше, нужно найти кого-то очень похожего на бывшего партнера, или напоминающего его в наиболее «болезненных» чертах, либо просто воссоздать и проигрывать с новым партнером ситуации из прошлого, которые на этот раз «должны привести к победе». При этом человек не осознает истинных мотивов своих действий, поэтому ему кажется «чудом» удивительное совпадение людей и ситуаций, в которые он попадает снова и снова, как будто бы слушая заезженную пластинку.

Все это приводит к череде неудач и разочарований и значительно уменьшает шансы человека действительно начать новые отношения и новую, лучшую жизнь.

Как пройти эту стадию?
Рецепт прост: не уходить от ощущения вины. Осознать его, прожить, простить себя и другого.

Если вторая стадия все-таки была пройдена, наступает стадия проживания злости.
На самом деле злость – это сигнал об окончательном выходе из слияния. Это может быть злость на партнера, на себя, на обстоятельства (потерянное время и силы).

Выражается она в желании забыть, отделиться, в повышенной энергии, направленной на новую жизнь, в ограничении общения с бывшим партнером, переключении внимания на новые дела. Как правило, на этой стадии уже невозможно застрять, потому что она напоминает внезапно приходящую большую волну, которая как будто «смывает» все обломки отношений.

Через какое-то время после наступления злости человек вдруг начинает понимать, что относится к своему партнеру по новому, может с ним общаться без агрессии, вспоминает о нем совершенно спокойно и уже слабо понимает, почему этот человек вызывал в нем такие бурные чувства какое-то время назад. Это стадия окончательного освобождения. Она действительно несет с собой новую жизнь во всей ее полноте и красках. С момента наступления этой стадии человек действительно становится свободным от прошлых отношений, эмоции, мысли и чувства от них уже не влияют на его жизнь, не привлекают в нее ненужных для счастья, но нужных для «реванша» людей, не выстраивают обстоятельства причудливым образом, как будто бы воссоздавая картинку из прошлого…
Это счастливый финал и счастливое начало. Но для того, чтобы оно состоялось, нужно, необходимо пройти через осознание, вину и злость.
Еще одной причиной, почему нам не всегда удается это сделать, является существующий в современной культуре запрет на проявление чувств. К сожалению, такие важные политкорректность, толерантность, терпимость и уважение к пространству и границам других людей часто приводят к тому, что мы начинаем прятать свои эмоции, ощущения и переживания сначала от нашего окружения, а затем и от самих себя. Но плата за это – собственное несчастье, болезни и неудавшаяся жизнь. Поэтому, например, если после вроде бы успешного расставания вас «вдруг» накрывает печаль, тоска, апатия, желание остановиться и побыть одному – останьтесь в своем состоянии, не бойтесь его. Наградой за смелость будет освобождение от оков прошлого и счастливое наступление новой жизни.

психолог Алексеева Александра