Выше радуги

В каждой семье случаются кризисы, и это нормально. По сути, кризис – это любое функциональное изменение в семейной системе. Так, например, рождение ребенка – кризис. Ибо, меняются функциональные обязанности с появлением нового члена семьи, муж и жена становятся еще и родителями. Сложности прибывают, семью «потряхивает», добавляются новые сферы ответственности. Происходит, так называемый, нормативный кризис.

Успешность прохождения кризиса семейной системой, зависит от ресурса семьи. Если ресурса недостаточно – происходит дисфункция и кризис может стать ненормативным. К ненормативным кризисам относятся разводы, суициды, внезапные смерти.

Хочу подчеркнуть, развод – не есть вариант нормы, развод всегда следствие дисфункции и дефицита, но порой он спасительно необходим. В таких случаях, как

Абьюз (abuse – «тобой злоупотребили») включает в себя весь спектр психологического и физического насилия. Отношения с абьюзером опасны как для физического здоровья, так и для эмоционального благополучия. Более подробно ему насилия я описывала здесь: www.b17.ru/article/22073/, поэтому сразу перехожу к следующему пункту.

Созависимые отношения. Отношения, где весь Ваш ресурс, весь запас жизненных сил уходит на «спасение» зависимого и борьбу с объектом его зависимости. Здесь следует заметить, что жизнь с алкоголиком – это легкое оправдание собственной неуспешности, возможность почувствовать себя нужной, а так же возможность испытать так называемый моральный триумф: Я хорошая, я его не бросила, я выше и альтруистичнее. И это не единственные бонусы созависимости. Однако, и плата высока, ведь созависимость – болезнь.

«Не пьет, не бьет, а жить вместе невозможно!» (отношения без партнерства). В развитие отношений, по идее, вкладываются двое. Это как велосипед тандем, если крутить педали вместе, поездка получается легкой и приятной. Каждый несет свою часть ответственности, каждый вносит свой вклад. Сферы приложения усилий могут быть разные, но вкладывают в отношения оба партнера! А теперь представьте, что педали крутит только один, а другой… он может, как наслаждаться приятной не напряжной прогулкой, так и вовсе не понимать, зачем он здесь, суть в том, что он в пассиве. Получается, что нагрузка распределяется неравномерно и тому, кто «вкладывается» в отношения и за себя и за того парня в какой-то момент становится непосильно тяжело. Хроническая усталость, фоновое раздражение, снижение жизненных сил – есть показатель того, вы взяли не свою ответственность. Как результат, один из партнеров крайне утомлен, а воз и ныне там.

Ответственность в отношениях распределяется 50/50. Партнеры, принимая общие решения, осуществляя совместные действия, оба несут ответственность за результат. Собственно, в этом и кайф, в совместности!

Если случилось так, что один из партнеров выбрал не вносить свою лепту в отношения, то второй встает перед выбором: вкладываться в отношения за двоих, или уйти их дисфункциональных отношений и точкой приложения своих сил назначить-таки свою жизнь. Во втором случае развод – это плата за развитие, плата за возможность лучшей жизни, более продуктивной и качественной.

По сути, функциональными, «работающими», здоровыми являются только отношения партнерства, отношения по горизонтали, на равных. Где двое взрослых людей осуществляют свой вклад в отношения и несут ответственность за полученный результат, имея возможность для проявления своего «Я» и пространство для дальнейшего роста и развития.

Отношения, в которых Вам надо еще «немного потерпеть», где Вам необходимо бесконечно перекраивать себя, где Вы систематически испытываете боль, стыд, вину, где Вас не покидает ощущение, что эти отношения нужны только Вам, ибо Вы-в-ответе-за-всё; отношения, где вы – несчастны, суть дисфункциональные. И только Вам решать, остаться ли в них, или рассмотреть возможность развода как свет в конце тоннеля по дороге к Вашей лучшей жизни. Ведь даже в таком ненормативном кризисе, как развод можно увидеть и реализовать возможность для развития и трансформации.

Мухина Мария Леонидовна