Выше радуги

Есть одно замечательное чувство — злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия — это и вовсе что-то из ряда вон выходящее.

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция — дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать — и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду — не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) — вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») — мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она — прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» — можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

Итак, злиться на того, от кого зависишь — очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать — и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить — они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива — стать жертвой. Состояние жертвы — крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

Злость — начальный этап выхода из зависимости (любого характера — любовной, финансовой и т.п.)

Если человек его ясно ощущает — это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» — важно. «Как можно злиться на него!» — воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» — не может. Это же «плохо».«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации — и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом — опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» — энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» — на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) — очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости — на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле — ситуацию не трансформирует, и поэтому — не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.


Илья Латыпов