Выше радуги

Я хотела бы поговорить о «плохой» любви. Об очень сильной и мучительной привязанности к странному, далекому, женатому/замужнему, не любящему — не доступному для полноценных любовных отношений человеку. Она как наркотик — в ней минуты острейшего удовольствия, а по сути она горький токсичный порошок, приводящий к абстиненции.

Живет дольше, чем хорошая

Если возраст хорошей любви нам предсказывает Бегбедер вслед за легендой о Тристане и Изольде — 3 года, то плохая может длиться и 5 лет, и 10. Эти отношения очень трудно прекратить волевым усилием, из них можно только вырасти. Как только мы делаем попытку эти отношения закончить, нами овладевает такая сильная тревога и тоска, что принятое решение очень быстро изменяется. Держится считанные часы.

Ее не понимают окружающие

Близкие люди, которым мы плачемся о такой любви, пребывают в недоумении о том, что происходит. Им не нравится объект вашей любви, они не понимают, что в нем такого волшебного, что мы так влюблены, им очевидно, что с ним каши не сваришь или он нас не любит. А также не понимают, почему эти болезненные отношения совершенно невозможно прекратить. Когда мы жалуемся на такую любовь, они чувствуют себя беспомощными и, в худшем случае, нас ругают и дают бесполезные советы, как от этой любви избавиться. В лучшем случае, очень терпеливые и понимающие друзья, становятся нашими поверенными в этой любви, молча выслушивают и жалеют нас, сдерживая грусть и раздражение.

Оставляет нас очень голодными и больными

В сюжете таких отношений, как правило, мало что происходит. Влюбленность начинается с нескольких ярких моментов, благодаря которым человек опознается как привлекательный, дальше срабатывает какой-то хитрый внутренний капканчик, из которого пути назад уже нет на год-два-три. Дальше происходит примерно всегда следующее – объект любви живет своей прежней жизнью, а влюбленный в основном ждет. Ждет, что они наконец соединятся, что его полюбят, что переедут из другой страны, бросят пить или семью с детьми. В таких отношениях нет всего того, что есть во взаимных питающих отношениях: нет эмоционального обмена, признаний во взаимной любви, открытости обществу, планов на будущее, совместных утр и вечеров, ощущения принадлежности и исключительности, долгих поездок, детей, общего дома. А если что-то из этого и есть, оно — в гомеопатической дозе. Все остальное достраивается в фантазиях о будущем.

Генрик Ибсен «Пер Гюнт» 3 действие:

Сольвейг

Ты только не долго!

Пер Гюнт

Терпенье, родная.
Но ты меня жди.

Сольвейг
(кивая ему вслед)

Я живу ожидая.

Происходит больше в надеждах, чем в реальности

Плохая любовь живет благодаря надежде. Надежда в этих отношениях неискоренима, как крупяная моль в наших кухонных шкафах. Она теплится и зарождается на невозможных и нереальных фактах. Надежда берет внимательный взгляд или слово из фейсбука и рисует из него картины прекрасной будущей свадьбы, когда избранник наконец признается «Я всегда тебя одну любил, прости, что так долго это скрывал, теперь я раскаялся и мы всегда будем вместе». Вариант более приятный, но худший в долгосрочной перспективе, когда объект нашей любви периодически дает надежде пищу. Раз в несколько месяцев происходит что-то такое, что дает основания надеяться, что отношения прогрессируют: нам доверяют секрет, позволяют полежать рядом, рассказывают о ссоре с женой/мужем и т.д. Нам говорят «Люди меняются!» Нам не говорят ни нет, ни да. Отношения на 90% строятся в иллюзорном (не в реальном) мире, который зиждется на сильной надежде. Она искажает восприятие, помогает толковать все слова и факты в лучшую сторону. Вот даже хоть я тут выложи все свои наработки по этому вопросу, тот у кого надежда увидит в них что-то полезное, чтобы верить в свою плохую любовь. В реальности при этом никаких изменений не происходит годами.

С человеком-невидимкой

Плохая любовь обычно возможна с так называемым человеком-невидимкой. Конечно же в переносном смысле, его психических границ не видно. Я давно о нем хочу написать отдельную статью, но это достаточно трудно из-за его неуловимой природы. Мы требуем от такого человека решения, чтобы он уже определился, хочет ли он с нами отношений или нет. Но человек-невидимка, как правило, не дает четкого отказа или согласия, он не скажет спасительное: «Ты мне нравишься, детка, но отношений с тобой я не хочу». А если и скажет, то действия его могут сообщать обратное послание «я к тебе все равно тянусь». А в конце концов что нам слова, когда у нас есть большая надежда. Как правило, такое послание — «ни нет, ни да» – понимается нами c надеждой как «может быть да». И почти никогда мы не видим за этим чего-то третьего.

В линвистике есть такая категория как значимое остутствие. Помните в школе мы изучали нулевые окончания, выделяли их пустым прямоугольником после слова и знали, что если окончание не выражено материально, то оно все равно есть и имеет значение — говорит, что существительное дано в именительном падеже. Тишина имеет значение. Нулевые окончания, молчание — это особый язык людей-невидимок. А значат эти нули ни да, ни нет, а то, что мы будем томительно ожидать неизвестно сколько, мучиться, плакать, надеяться, жить в иллюзиях и неопределенности. Лично для меня неопределенность в ответ нисколько не лучше ответа «нет», очень уж высокая у нее цена.

Благодаря суперсиле

Почти у всех плохо влюбленных есть тайная суперспособность, тайное знание о которой подпитывает надежду на хорошое окончание. Например, нам кажется, что своей горячей любовью мы можем отогреть холодного человека, а красотой и силою личности разбудить спящую глубоко в нем любовь к нам, а супертерпение камень точит. Врач влюбляется в того, кого считает больным, и хочет его вылечить, считает, что больной не любит, потому что болеет, а когда выздоровеет, тогда они с ним заживут счастливо. Психолог «лечит» личностное расстройство своего любимого. Супертрезвый лечит алкоголика. Суперактивный лечит пассивного. Суперрадостный — депрессивного. Замечаете встречу противоположностей? Сильный спасает слабого и хочет передать ему частичку своей силы, надеясь устранить причину, по которой его любовь не хочет того же, что и он сам.

Но вот вы спросите, что же мы не должны, как Сольвейг, ждать, что желанная любовь наконец настанет? Как отличить плохую любовь, ради которой не стоит ждать, от хорошей?

Я ни в коем случае не намекаю, что вы что-то вообще должны. Я верю, что вы способны себе определить тот объем мучительности, который вам в отношениях подходящ. А женщина французского лейтенанта пусть приходит на берег моря и всматривается в даль, пока у нее есть надежда. Я знаю пару дам, которые дождались, но какой ценой, один бог знает. Мое личное мнение, что моряка надо ждать, если у вас уже все было, когда он был на суше, и вам сообщили, какого числа встречать.

Можно еще очень много писать о плохой любви: о свойствах людей, которые попадают в такие отношения, о ее конфигурациях и подвидах, — но моя задача здесь, чтобы вы узнали в этом тексте себя или своих близких. И если цена таких отношений уже невыносима, то обращались за помощью специалиста. Эта душевная работа непростая, но крайне полезная, потому как сопряжена с огромным личностным ростом на выходе. А последующие романы обещают быть более приятными, чем этот.

Виолетта Виноградова